O RETY KABARETY! - Cz. XXIX

 ŚMIECH TO ZDROWIE!

DZIŚ KABARET: 

HRABI

"DELEGACJA"

1:00 - "Powiem ci Romek że nigdy tak nie miałam, będę cię polecała koleżankom"

"Super, się polecam" 🥳

2:00 - "Ewa powiedz mi że to nie jest prawda, że to nie jest prawda to, co ja tutaj widzę!"

"Tylko, nie wiem co akurat widzisz?" 🤭

"Co on robi w naszym łóżku, Co wy tutaj robicie?"

"No, a ty?" 😂 "Co tutaj Krzysiek robisz? To tak wyglądają twoje delegacje?" 🤣

"Pociąg mi uciekł!"

"Ale co, wystraszył się na twój widok?"

"Spóźniłem się!"

"To czemu zwalasz na pociąg? Ja nie wiem, może zaraz wszyscy będziemy winni oprócz ciebie? Może ty do mnie masz jeszcze jakiś żal? 😂 (...) A może do Romana?" 

"Też mam!"

"Kurde, ja byłem punktualnie!" 😉

"Krzysiek zastanów się nad sobą, powiedziałeś że jedziesz do Gdańska bo handlujesz płetwami, to jedź, a nie nagle rezygnujesz. I co, wracasz i dezorganizujesz to, co zorganizowane" 🤭

"Wracasz i w jakim ty ją w świetle stawiasz?" 😂

"Przecież nie było mnie 25 minut"

"I postawiłeś mnie w złym świetle w ciągu 15 minut".☺️ Człowieku, co ty myślisz że jak ty wyjeżdżasz tutaj życie zamiera?" 🙆

4:25 - "Ewa, ty jesteś z Romanem w łóżku!"

"A ty byś wolał żebym z obcym była? Co ty chcesz ze mnie dziwkę zrobić? 😭

4:45 - "Krzysztof ty się trochę uspokój, ogarnij się, pohamuj emocje, bo ja rozumiem jesteś poddenerwowany - pociąg ci uciekł, ale się nie drzyj na Ewę przecież to nie ona jest zawiadowcą" 😄

5:25 - "Nie wierzę już go bronisz, już się zwąchaliście? Chłopy pany! A na początku było tylko: "żeby się tylko Krzysiek nie dowiedział, Ewa, żeby się Krzysiek nie dowiedział!"

"A to ja jestem z Romanem w łóżku?"

"Proszę, bierz go sobie. Będzie ci jęczał w łóżku: "tylko nie mów Ewie..."

"NARWANA KOBIETA"

"Mówi się że kobieta jest słabsza i delikatniejsza od mężczyzny"

"Bo tak jest!"

"Czyli w razie czego będziesz nas bronił?"

"Oczywiście ale... Unikajmy "w razie czego"

0:50 - "Ale frajerzy, Ja pierdzielę!" 🤭

"Ciszej, bo nas usłyszą"

"Takie mają tępe ryje, nawet się nie zorientują że o nich mówię. Co się lampisz pajacu!" 😂

"Lepiej stąd chodźmy!"

"Ty się ich boisz? Kochanie, ty ich przerastasz: wykształceniem, obyciem, kulturą - to szmaciarze są!" 😭

2:37 - "E, zamknijcie mordy bo jak się Darek wkurzy to macie taki wpierdziel..." 🤭😂

3:05 - "Frajerze, twoja dupa nas wkurza!"

"Ja was bardzo przepraszam za moją dupę" 🤭

3:40 - "Kobietę? (...) Darek a on mnie uderzył! Oczywiście ty sobie leżysz, a mnie biją" 😂

"WYBACZ!"

PS: Joanna Kołaczkowska - jedyna kobieta w kabarecie Hrabi, zmaga się niestety z ciężką chorobą nowotworową 😮‍💨

A już w tą niedzielę pierwsza tura wyborów prezydenckich. Mam taki swój prywatny apel. Bez względu na to na kogo oddamy nasz głos, uczyńmy tylko to jedno, a mianowicie zróbmy wszystko aby tych wyborów nie wygrał Rafał Trzaskowski! Ktokolwiek niech będzie prezydentem, tylko nie on i to jest moja ogromna wielka prośba do wszystkich, którzy jeszcze mnie czytają. Dziękuję.

A TU NAJLEPSZE MOMENTY Z OSTATNIEJ DEBATY PREZYDENCKIEJ 

(DLA ROZRYWKI I HUMORU 😉)

Moi kandydaci są niezmienni:

PIERWSZA TURA: 

DRUGA TURA: 

I jeszcze jedno co warto odnotować, mianowicie amerykańscy prezydenci zawsze starali się trzymać dystans do wyborów w krajach sojuszniczych, co powodowało że nie fotografowali się z żadnym z kandydatów na urząd prezydenta w tych krajach. I teraz Donald Trump uczynił wyjątek wobec Karola Nawrockiego, spotykając się z nim w Białym Domu. Oczywiście zdaję sobie sprawę dlaczego to zrobił i jaki w tym jest cel polityki amerykańskiej, tym niemniej jest to symboliczne i warte przypomnienia.

O RETY KABARETY! - Cz. XXVIII

 ŚLĄSKO FALA 😉

Cz. I

DZIŚ "SZTEFA" ZE ŚLĄSKA

KABARET ZDOLNI I SKROMNI 

"ŚLĄSKA RANDKA W CIEMNO"

1:50 - "Powiedz od jak dawna szukasz miłości?"

"Od kiedy matka mi fucy: masz 30 lat na karku jesteś staro ema, nie mosz chopa" 🤭

2:30 - "Panowie, na początek dwa zdania o sobie, zacznijmy od kandydata numer jeden"

"Mom na imię Darek, je żech biznesmenem, mam żonę i trójkę dzieci (...) Ona nie wie żech tu jest (...) 😄. Widzę że ty też masz takie fajne poczucie humoru, jak moja kochanka" 😂

4:00 - "Sorry, ja żech się dupnął, wczoraj żech był na castingu do tego programu "Magia nagości". Ale mnie nie wybrała, ty, zaczęła marudzić "co to ma być za Polok, takie małe" 🤣. Moja wina że tam było zima".

7:40 - "Pytanie do kandydata numer dwa. Jaki żeś w swoim życiu odniósł największy sukces?"

"Największy sukces to mistrzostwo Europy w boksie"

"To musisz być niezły paker!?"

"Nie, ja to bez treningu, wystarczyło się za babę przebrać" 😂

9:20 - "Jakie jest twoje największe, ukryte marzenie łóżkowe? I pierwszy niech odpowie kandydat numer dwa"

"W sumie to mam takie jedno marzenie, że chciołbym być w trójkącie. Znaczy ja już raz miął, ale teraz chciołbym żeby była chociaż jedna baba" 😭

10:15 - "dobra, to ten trzeci niech też coś wymamle, jak już musi"

"Ja mam takie jedno marzenie, żebyś się złożyła w literę "O", ja bym się wtedy złożył w literę "I" i wspólnie ruchami posuwisto-zwrotnymi sprowokowalibyśmy łóżko do skomentowania naszej przyjemności. "io", "io" 😉

12:25 - "Co to ma być, miały być same ciacha, a jest jeden wafel i dwa zakalce" 🥳

DOBREJ NOCY

O RETY KABARETY! - Cz. XXVII

KOLEJNE SKECZE KABARETOWE

DZIŚ ZNÓW NA LUZIE CHCIAŁBYM ZAPROPONOWAĆ MAŁĄ PRZENIESIENIE SIĘ DO LAT 90-tych i PORÓWNANIE TAMTYCH CZASÓW ZE WSPÓŁCZESNYMI. OCZYWIŚCIE WSZYSTKO UTRZYMANE W KABARETOWEJ FORMIE KABARETU CZWARTEJ FALI

KABARET CZWARTA FALA

0:15 - "Oglądałeś olimpiadę?"

"Właśnie nie za bardzo, a działo się coś ciekawego?"

"Osoba bokserska zdobyła złoty medal w boksie kobiet, A to stado prymitywów zamiast skupić się na jej osiągnięciach sportowych, czepiało się że ona ma penisa" 🤭

"To co z tego że ma penisa, dzisiaj ma jutro może nie mieć!" 😂

5:50 - "Tato, dostałem jedynkę z matmy"

"Aha, jedynkę?... Czym mu tu dzisiaj wpierd...ć?" 😄🤣

6:30 - "Synku jak poszedł sprawdzian z fizyki?"

"Dostałem jedynkę, a co?"

"Oj, to będziemy musieli z mamą wyciągnąć jakieś konsekwencje. Zabiorę ci papierosa na godzinę"

"Chyba cię pojebało!" 😭😆

O RETY KABARETY! - Cz. XXVI

 KOLEJNE SKECZE KABARETOWE

DZIŚ CZTERY ZABAWNE SKECZE KABARETOWE PARANIENORMALNI I MICHAŁ CZARNECKI ORAZ MIKOŁAJ CIEŚLAK

KABARET PARANIENORMALNI

PRODUCENT WASZCZYKOŃSKI

- STASIU, PRZYPOMNIJ MI PROSZĘ JA CIEBIE, DLACZEGO MNIE ŚCIĄGNĄŁEŚ DO TEGO PROGRAMU?

- ŻEBY OCIEPLIĆ PANA WIZERUNEK, SZEFIE 

(...)

0:25 - A CO MY TAM KRĘCIMY, PRZYPOMNIJ MI? 

- "SIŁACZKĘ" STEFANA ŻEROMSKIEGO, HISTORIĘ STEFANI BOZOWSKIEJ

- CZYLI CZYJA JEST TA HISTORIA? 

- HISTORIA STEFANI BOZOWSKIEJ, STEFANA ŻEROMSKIEGO.

- STASIU, ZAPYTAM CIĘ JESZCZE RAZ, ALE JUŻ OSTATNI, CZYJA JEST TA HISTORIA? 🤭

- SIŁACZKI 

- SIŁACZKA, STEFANIA I STEFAN, CO TO JEST? JAKIŚ TRÓJKĄT EROTYCZNY 🥴

3:35 - PANOWIE SĄ JUŻ GOTOWI?

- JA JESTEM ZAWSZE GOTOWY, A STASZEK NIGDY NIE BĘDZIE, TAKŻE ZACZYNAJMY 😄

4:10 - STASZKA AKURAT PRZEDSTAWIAĆ NIE TRZEBA, PONIEWAŻ NIKT GO NIE ZNA. W FILMIE "ŻYCIE" POJAWIA SIĘ W NAPISACH KOŃCOWYCH JAKO "I INNI" - NA TEJ ZASADZIE 🤣 (...) MOMENCIK, MUSZĘ COŚ ZDIAMENTOWAĆ, PONIEWAŻ JA JESTEM CZŁOWIEKIEM ZAMOŻNYM, W ZWIĄZKU Z TYM JA NIE PRACUJĘ, MAM OD TEGO LUDZI KTÓRYM PŁACĘ ZA ICH PRACĘ, A I TEŻ NIE ZAWSZE - PRAWDA STASZEK 😂

CASTING

0:30 - MUSIMY SIĘ UZUPEŁNIAĆ, ROZUMIESZ MNIE - JA MÓWIĘ TY MILCZYSZ!

1:40 - O, A CO TO ZA GRUBAS? 😆

3:10 - WZRUSZA MNIE GRUBASEK, ZAPISZ GO DO FILMU 😂

KRĘCIMY KRZYŻAKÓW

0:15 - STOP KAMERA. JURAND ILE RAZY MAM POWTARZAĆ - NIE PATRZEĆ SIĘ W KAMERĘ, NIE PATRZEĆ SIĘ W KAMERĘ!

TO GDZIE MAM SIĘ PATRZEĆ?

NIGDZIE, JESTEŚ ŚLEPY (...) GRASZ JURANDA ZE SPYCHOWA - JESTEŚ ŚLEPY! 🤭

1:25 - CO TO JEST ZA SCENA STASIU, POWIEDZ MI? 

- TO JEST WJAZD DO MALBORKA 

- O, TO JEST WŁAŚNIE TA SCENA, W KTÓREJ POJAWIA SIĘ SMOK 😭🤣 MOJA KOSMETYCZNA ZMIANA W SCENARIUSZU 

- ALE W KRZYŻAKACH SIENKIEWICZA NIE MA MOWY O SMOKU 

- TAK MYŚLAŁEM ŻE TAK BĘDZIESZ GŁUPIO GADAŁ 😄 PROSZĘ BARDZO, JEST KSIĄŻKA PROSZĘ MI POKAZAĆ FRAGMENT, W KTÓRYM SIENKIEWICZ NAPISAŁ ŻE NIE MA SMOKA 🤓

CIEŚLAK I CZARNECKI

WÓJT

0:45 - WCZORAJ ŻEŚMY KRĘCILI "BĄCZKI" NOWĄ BEEMĄ PROBOSZCZA. TYLKO TRZEBA BYŁO PRZERWAĆ, BO PROBOSZCZ POWIEDZIAŁ ŻE OD TEGO KRĘCENIA TO PRZYJDZIE NA BUDDYZM 🤣 MÓWI ZATRZYMAJ SIĘ BO MI KARMA WRACA 🤭

2:05 - SZWAGIER, BĘDZIESZ DOBRYM WÓJTEM. DLA OSOBY KTÓRA SYPIA Z MOJĄ SIOSTRĄ, MOIM ZDANIEM NIE MA RZECZY NIEMOŻLIWYCH 😄 (...) JEST TO NASZ WSPÓLNY SUKCES, PONIEWAŻ JAK WIESZ OD POCZĄTKU CIĘ WSPIERAŁEM 

- JAK TY MNIE WSPIERAŁEŚ, PRZECIEŻ STARTOWAŁEŚ JAKO MÓJ KONKURENT?!

- WŁAŚNIE, TAK CIĘ WSPIERAŁEM, W KONTRAŚCIE DO MNIE WYGLĄDAŁEŚ JAK RÓŻA NA KOMPOŚCIE. LUDZIE PORÓWNYWALI NASZE KANDYDATURY I WIDZIELI PIJAKA, ŁAPOWNIKA, ZŁODZIEJA I WOLELI JEGO NIŻ MNIE 🤣

3:45 - TERAZ JESTEŚ TAKI NASZ WIOSKOWY TRUMP (...) A JAKIE MIAŁEŚ HASŁO WYBORCZE - POWIEDZ?

- MAKE STAROŹREBY GREAT AGAIN 🤭 A TY JAKIE MIAŁEŚ? 

- JUŻ ZAPOMNIAŁEM. KRÓTKIE I CHWYTLIWE - "MOŻE GNÓJ ALE SWÓJ" 😊

5:45 - CHCIAŁBYM OTWORZYĆ WARSZTAT SZEWSKI. W ZWIĄZKU Z TYM POTRZEBUJĘ OD CIEBIE KONCESJĘ NA ALKOHOL 🍻

- BĘDZIESZ SPRZEDAWAŁ ALKOHOL W ZAKŁADZIE SZEWSKIM? 

- A CO MAM BUTY NAPRAWIAĆ, PRZECIEŻ NIE UMIEM. TO BY BYŁO NIEUCZCIWE 😙

6:30 - JESZCZE NIESPEŁNA ROK TEMU PIJANY W SZTOK I CAŁKIEM GOŁY BIEGAŁEŚ KOŁO INTERNATU ŻEŃSKIEGO I KRZYCZAŁEŚ ŻE JESTEŚ "CZŁOWIEKIEM PUKAWKĄ". A FILMIK ZOSTAŁ 

- NAGRAŁEŚ TO ŚWINIO! 

- SAM KAZAŁEŚ, MÓWIŁEŚ NAGRYWAJ, NAGRYWAJ, DLA WNUKÓW, ŻEBY WIEDZIAŁY ŻE DZIADZIUŚ MIAŁ FANTAZJĘ 🤣

8:05 - CO TO JEST KASYNO I AGENCJA TOWARZYSKA, ZWYKŁY BURDEL?!

- TAK JEST SZWAGIER, ZROBIMY W STAROŹREBACH POLSKIE LAS VEGAS 🤭

9:25 - SZWAGIER, SZWAGIER, SZWAGIER NIE PANIKUJ. JAKO TWÓJ ŚWIEŻO UPIECZONY DORADCA POWIEM CI TAK: JAK SIĘ PCHASZ NA ŚWIECZNIK, TO NAJPIERW SPRAWDŹ KTO TRZYMAM ZAPAŁKI 😂

PS: NA ZAKOŃCZENIE, WOBEC TEGO CO WYDARZYŁO SIĘ W STANACH ZJEDNOCZONYCH (A KONKRETNIE W PENSYLWANII) POWIEM TYLKO TYLE - DONALD TRUMP MIAŁ NIESAMOWITE SZCZĘŚCIE ŻE UDAŁO MU SIĘ PRZEŻYĆ. JEŚLI WIERZYĆ BOWIEM RELACJOM MEDIALNYM TO WYSTARCZYŁO DOSŁOWNIE PARĘ MILIMETRÓW I JUŻ BYŁBY MARTWY. WYDAJE MI SIĘ TEŻ ŻE PRAKTYCZNIE WYGRAŁ JUŻ WYBORY PREZYDENCKIE (CHYBA ŻE ZDARZY SIĘ COŚ WYJĄTKOWEGO, CO RACZEJ NIE JEST MOŻLIWE PO DZISIEJSZEJ AKCJI).

 GDYBYM BYŁ AMERYKANINEM ZAPEWNE ZAGŁOSOWAŁBYM NA TRUMPA, ALE JAKO POLAK RÓWNIEŻ UWAŻAM ŻE TA KANDYDATURA JEST DLA NAS NAJBARDZIEJ OPTYMALNA. EKIPA OBAMY BOWIEM (CZYLI OBECNA ADMINISTRACJA BIDENA) STAWIA NA NIEMCY I CHCE WSPIERAĆ EUROPEJSKI PROJEKT POD NIEMIECKIM PRZYWÓDZTWEM, A TO JEST DLA NAS ŚMIERTELNIE NIEBEZPIECZNE. MY MUSIMY ODRODZIĆ TRÓJMORZE, ZMIENIĆ NASZE PODEJŚCIE DO MIĘDZYMORZA I W KWESTII UKRAIŃSKIEJ, BO WIDZĘ ŻE UKRAIŃCY TEŻ ZACZYNAJĄ ZA BARDZO BRNĄĆ W TO NIEMIECKIE BAGNO Z KTÓREGO NIE MA JUŻ WYJŚCIA. DLA MNIE SYTUACJA JEST JASNA UKRAINA POWINNA (A NAWET MUSI) WEJŚĆ DO NATO, ALE W ŻADNYM WYPADKU DO UNII EUROPEJSKIEJ. NIE MA TEŻ ZGODY NA JAKIEŚ WSPÓLNE POLSKO-UKRAIŃSKIE PAŃSTWO, TAK BOWIEM NIE BUDUJE SIĘ WSPÓLNOTY RZECZPOSPOLITAN - OD UNII KREWSKIEJ DO UNII LUBELSKIEJ MINĘŁO PRZECIEŻ 184 LATA, A I TAK NIE DOSZŁO DO PEŁNEGO ZJEDNOCZENIA AŻ DO KONSTYTUCJI 3 MAJA. STWORZENIE PAŃSTWA I NARODU RZECZYPOSPOLITAN TO PIEŚNI BARDZO ODLEGŁEJ PRZYSZŁOŚCI, JEDNAK JUŻ TERAZ TRZEBA WYKUWAĆ PODSTAWY TRÓJMORZA I MIĘDZYMORZA A WYDAJE MI SIĘ ŻE W TYM PROCESIE TRUMP MÓGŁBY POMÓC (POZA TYM OCZYWIŚCIE NALEŻY CZYM PRĘDZEJ ODSUNĄĆ OD WŁADZY NASZEGO DONALDA A PIERWSZĄ KU TEMU SPOSOBNOŚCIĄ BĘDZIE KLĘSKA JEGO FORMACJI W WYBORACH PREZYDENCKICH).

TO TYLE NA DZIŚ 

DOBREJ NOCY ŻYCZĘ

O RETY KABARETY! - Cz. XXV

 KOLEJNE ZABAWNE SKECZE KABARETOWE

DZIŚ FORMACJA CHATELET I KABARET JURKI:

FORMACJA CHATELET

REKLAMA

3:35 - "WITAM PANI WANDO, ALE SPÓŹNIŁA SIĘ PANI TROSZECZKĘ"

"WIDZI PAN, BO U MNIE Z ZEGARKIEM TO TAK JAK Z BIELIZNĄ - NIE NOSZĘ" ☺️

5:25 - "KOCHANI DO ROBOTY, MAMY DO ZROBIENIA REKLAMĘ NA PODSTAWIE LEGENDY O WANDZIE, CO NIE CHCIAŁA NIEMCA. PROSTA RZECZ, DWIE ROLE DO OBSADZENIA TAKŻE ZACZNIJMY"

"A KOGO JA BĘDĘ GRAŁA?" 😄

"PANI WANDO, JA MAM TAKĄ PROPOZYCJĘ, MOŻE BY PANI ZAGRAŁA WANDĘ, TO SIĘ PANI NIE BĘDZIE MYLIĆ" 🥴

6:10 - "OCZYWIŚCIE PAN GRA NIEMCA!"

"DLACZEGO JA ZNOWU GRAM NIEMCA?"

"JAK SIĘ MA MORDĘ FASZYSTY" 😆

8:55 - "WANDA! ICH LIEBE DICH, CHCE TWOJA RĘKA!"

"NIE, NIE, NIE, NIE KOCHAM CIĘ I NIE WYJDĘ ZA NIEMCA!"

"JEŚLI TEGO NIE ZROBISZ, SPALĘ TWÓJ LUD!" 🥵

"WYBIERAM ŚMIERĆ I RZUCAM SIĘ W RZEKI TOŃ, HOP-HOP"

(...)

14:15 - "ALE PAN SAM POWIEDZIAŁ ŻEBY DODAĆ TROCHĘ EROTYKI"

"TROCHĘ EROTYKI, A PANI MI TUTAJ PORNOSA Z NIEMCEM ODWALA" 🤣

"CZYLI ŻE CO... MAM SIĘ ZAPIĄĆ?" 😭🤭

15:20 - "A CZYJ BŁĄD?"

"MÓJ, MÓJ BŁĄD, WY DOBRZE, JA ŹLE TŁUMACZĘ!!!"

"KOMPLETNIE PAN SOBIE NIE RADZI PANIE REŻYSERZE" 😂

KABARET JURKI

ZDJĘCIE ŚLUBNE

1:45 - "PROSZĘ PAŃSTWA ZDJĘCIA BĘDZIEMY ROBIĆ TUTAJ!"

"TUTAJ? ALE OBIECAŁ PAN SZLACHECKI DWOREK, FONTANNY, SZETLANDZKIE KUCE, ANTYCZNE RZEŹBY?"

"OWSZEM PROSZĘ PANA, OBIECAŁEM, ALE POTEM DOSZEDŁEM DO WNIOSKU ŻE NIE MA TAKIEGO MIEJSCA" 🤭 (...) JA TU JESTEM ARTYSTĄ I PROSZĘ MI WIERZYĆ - PAŃSKA TWARZ NIE PASUJE DO SZLACHECKIEGO DWORKU. PAŃSKA TWARZ PASUJE DO ROZPADAJĄCEJ SIĘ CHATY, DO KOPCA BURAKÓW, DO KARTOFLISKA I DO KRZAKÓW WYTARTYCH PRZEZ DZIKI" 😝

2:45 - "CO JEST GRANE, MIAŁ BYĆ DWOREK, MIAŁY BYĆ FONTANNY. A TU NIE MA DWORKA, NIE MA FONTANIEN!" ☺️

"OD RAZU PANA POLUBIŁEM I BĘDĘ Z PANEM SZCZERY... NIE STAWIA SIĘ ŚWINI NA TLE SZKLANEGO WIEŻOWCA! CO INNEGO PAN. PAN MA KLASĘ BELGIJSKIEGO KSIĘCIA" 😂

(...)

4:27 - "JA KIEDYŚ CHCIAŁAM BYĆ MODELKĄ"

"NAPRAWDĘ? LUDZIE MAJĄ RÓŻNE DZIWNE MARZENIA" 🤭

5:15 - "WYEKSPONUJ KWIATY, MUSI BYĆ COŚ ŁADNEGO NA ZDJĘCIU" 🤭🤣

6:17 - "PIĘKNE REKINIE OCZY, KOŃSKIE ZĘBY" 👍

7:15 - "ŚLINA MI CIEKNIE" 😭

"PRZYKRYJ TO KWIATAMI" 🤭

10:10 - "WEDŁUG MNIE WSZYSCY SIĘ UŚMIECHAJĄ, A "DZIKI" SZCZERZY KŁY" 😬

10:40 - "O NIE, TO MOI RODZICE ZAPŁACILI ZA TE ZDJĘCIA I NIE BĘDZIESZ SIĘ NA MOICH ZDJĘCIACH SZCZERZYŁ" 🤓

⌛

O RETY KABARETY! - Cz. XXIV

KOLEJNE ZABAWNE SKECZE KABARETOWE

DZIŚ KABARET "SMILE" ORAZ KABARET "ZDOLNI I SKROMNY"

Www

PAN STANISŁAW

"SIEMANO SZEFIE, ZROBIŁEM REKONESANS I WIEM O KOLESIU WSZYSTKO, TAKŻE ZROBIĘ GO "NA WNUCZKA". (...) ZAMAWIAJ JUŻ DLA MNIE PIZZĘ, TYLKO DLA MNIE WEŹ TĘ WEGETARIAŃSKĄ. A DORZUĆ MI DO NIEJ JESZCZE SZYNKĘ I BOCZEK" 🍕

3:00 - "MILIONERZY (...) "C" ZAZNACZ! "B" ZAZNACZYŁ, I DOBRZE. A WCZORAJ BYŁ TAKI FACET CO "A" ZAZNACZYŁ... I TEŻ BYŁO DOBRZE. JESZCZE DO KOŃCA NIE MOGĘ ROZGRYŹĆ ZASAD" 🤭

3:40 - "ŻEŚMY SIĘ KOPĘ LAT NIE WIDZIELI"

"I... PO CO TO ZMIENIAĆ?" 😂

"JAK PO CO, PANIE STANISŁAWIE PRZECIEŻ JESTEM PANA SYNEM... TATUŚ!"

4:25 - "A PROPOS SYNA, ZNAM ŚWIETNY ŻART ZAGADKĘ, JAK SIĘ MÓWI NA SYNA PROSTYTUTKI... BŁAŻEJ!

"OJCIEC NIE KUMAM, MOŻE JAKIŚ UŁOMNY JESTEM, ALE DLACZEGO SYN PROSTYTUTKI TO BŁAŻEJ, A NIE INNY KTOŚ?"

"JAK DLACZEGO TUTAJ POD SZÓSTKĄ MIESZKA, TAKA DOROTA I ONA SOBIE DORABIA DO RENTY, NA BOKU... ALBO NA PLECACH. I ONA WŁAŚNIE MA SYNA"

"BŁAŻEJA. I TERAZ TO JEST ŚMIESZNE" 😭

10:00 - "REWELACYJNE ORZECHY, NIGDY TAKICH NIE JADŁEM... MA TATA WIĘCEJ?"

"BO JE TRUDNO W SKLEPIE ZNALEŹĆ, NIE KAŻDY WIE GDZIE SZUKAĆ... JUŻ DORABIAMY" 😄

ZAKŁAD UBEZPIECZEŃ SPOŁECZNYCH

1:40 - "PANI MA CHYBA PETENTA ON LINE. MA PANI WŁĄCZONĄ NIEWIDOCZNOŚĆ"

"CZYLI MNIE TERAZ PETENT NIE WIDZI? (...) DZIEŃ DOBRY. DO WIDZENIA" 

2:10 - "I NIE WIEM, CZY ZAŁATWIŁEM? 🤭

3:35 - "CO TY TAK BIEGASZ Z TYMI CZAJNIKAMI?"

"AUTO KIEROWNIKA SIĘ PALI NA PARKINGU. GASIMY! TYLKO NIE WIEM CZY DOBRZE ŻE WRZĄTKIEM GASZĘ" 🥴

7:50 - "PRZEPRASZAM NAJMOCNIEJ TUTAJ MAM PRAKTYKANTA, ON NIE WIE CO TO KURSOR JEST. SŁAWECZKU KURSOR DAJE SIĘ W DÓŁ ENTER, ENTER. E N T E... NIE MA "R" NA TEJ KLAWIATURZE, A TYLE "F" JEST, F1, F3, F12, KURDE "R" NIE MA! 🤓

10:20 - "RWIE INTEEEERRRNNET"

"ZACZĘŁA PANI PIĆ BEZE MNIE?" 😄

WYWIADÓWKA

0:55 - "SPÓŹNIŁEM SIĘ 45 MINUT"

"PRZECIEŻ WYSZEDŁEŚ PÓŁ GODZINY PRZED CZASEM?"

"I JAK DEBIL CZEKAŁEM AŻ OTWORZĄ TĘ PODSTAWÓWKĘ"

"TATO, ALE MY CHODZIMY DO LICEUM!"

"A POWIEDZIAŁ MI TO KTOŚ?!" 🤣

1:25 - "CZY TY W OGÓLE BYŁEŚ NA ICH WYWIADÓWCE?"

"KURWA, BYŁEM NA CZTERECH WYWIADÓWKACH" 😭😂👍 W PIERWSZEJ "B" JESTEM NAWET W RADZIE RODZICÓW... JUŻ ZEBRAŁEM NAWET PIENIĄDZE NA WYCIECZKĘ DO KARPACZA" 😄

2:00 - "CO POWIEDZIAŁA ICH WYCHOWAWCZYNI?"

"W OGÓLE BYŁA ZDZIWIONA ŻE MNIE ZOBACZYŁA (...) BO TRZY MIESIĄCE TEMU ARIEL PRZYNIÓSŁ JEJ TO"

"PROSZĘ O USPRAWIEDLIWIENIE MEGO SYNA ARIELA Z POWODU MOJEGO POGRZEBU. PODPISANO TATA ARIELA" 🤭

3:10 - "JESZCZE WYCHOWAWCZYNI STWIERDZIŁA ŻE ARIEL PRZEKLINA"

"MASZ SZLABAN NA KOMPUTER"

"JA NIE PRZEKLINAM W KLASIE JEST JESZCZE JEDEN ARIEL I TO ON PRZEKLINA"

"AKURAT W WASZEJ KLASIE BYŁBY JESZCZE KTOŚ Z TAK DEBILNYM IMIENIEM" 😆

O RETY KABARETY! - Cz. XXIII

 DZIŚ NA SPORTOWO

STARE TO, ALE JAKŻE AKTUALNE Z TYM ŻE ZAMIAST SKOCZKÓW NARCIARSKICH MOŻNA BY WSTAWIĆ SIATKARZY:

KABARET MORALNEGO NIEPOKOJU I KABARET ANI MRU MRU W SKECZU:

"OPTYMIZM PIŁKARZY"

0:20 - "Ile w końcu było, bo przestałem liczyć po trzeciej?" 🥴

 "0:6 (...) W w Europie nie ma już słabych drużyn!

0:35 - "Tak a my to kto?" 🤭

"Ale Lesotho nie leży w Europie"

0:50 -"Gadałem z jednym z nich, dzisiaj po raz pierwszy grali skórzaną piłką, a nie dmuchanym pęcherzem z krokodyla" 🐊

2:50 - "Jak się nazywa ten nasz trener? Nawałka! A poprzedni? Fornalik! Kurde Fornalik i Nawałka, jak dwóch bohaterów z czeskiej bajki" 😄

4:50 - "Oto ludzie którzy zarażą was optymizmem, pokażą wam jak wygrywać, nasi wspaniali polscy skoczkowie: Stoch Ziobro i Żyła"

 "Czym nas zarażą?" 🤭

5:20 - "Ten gruby też skacze?" 😂

7:10 - "Powiedzcie mi, o czym myślicie przed skokiem?"

"Po pierwsze żeby wygrać"

"A po drugie żeby się nie zabić" 😊

8:15 - "Gdzie są skoczkowie?"

"Jeden się powiesił, a dwóch się rozpiło!" 🥴

"Nie pokonali ich ani niemieccy ani austriaccy skoczkowie, pokonali ich polscy piłkarze" 😏

"MECZ PIŁKARSKI"

0:05 - "Znów jesteśmy w grupie śmierci. Tak się modliłem żebyśmy nie wylosowali tej Andory"

"Ja się modliłem żebyśmy nie wylosowali nikogo" 👍

3:45 - "Ta bramka jest do odrobienia, to była dopiero pierwsza połowa. Panie Bubek, jak pan mógł puścić taką szmatę?"

"Zasłonięty byłem trenerze, on mnie zasłaniał"

"Jak on mógł pana zasłonić jak pan jest od niego o głowę wyższy?"

"Ale nie jak siedzę" 😂

4:35 - "Czy pan podpisał jakiś traktat pokojowy? Dlaczego pan nie strzela, miał pan taką okazję czemu pan się nie rzucił szczupakiem?"

"Proszę pana rzuciłem się, ale na drodze stał ten Mbutu. Mówię mu suń się, suń się mówię a on stoi"

"Czy pan przetłumaczył to słowo?"

"Tak, ale "suń się" w narzeczu Mabutu to jest 16-sylabowe słowo. Zanim doszedłem do połowy, to ten pan już leżał na Mbutu". 😚

6:20 - "Powraca pytanie o kondycję naszej gwiazdy, naszego czarnoskórego Mbutu. Jak to się stało że w 12 minucie przebiegł pan 20 m. i potem padł jak nieżywy na murawę i tak leżał już do końca pierwszej połowy meczu? Co się stało?"

"Mówi że nie wie?!" 🤣

9:55 - "1:6 to chyba nie jest najlepszy wynik z Andorą?"

"Nie, dlaczego Andora się cieszyła" 😂

A NA ZAKOŃCZENIE JESZCZE COŚ SPOZA SPORTU, ALE RÓWNIE ZABAWNE:

O: RETY KABARETY! - Cz. XXII

RADUJMY SIĘ

Dziś dwa zabawne skecze Kabaretu Moralnego Niepokoju

KABARET MORALNEGO NIEPOKOJU

KŁÓTNIA MAŁŻEŃSKA

0:05 - Maciek, stój, dokąd ty idziesz z tą gazetą?

- A dokąd się idzie z gazetą? do czytelni. 😉

0:30 - Wymyśliłam dokąd pojedziemy na wakacje - do Bułgarii!

- Dobrze (...) Dobrze.

- Maciek jaka ty jesteś pierdoła, na wszystko się zgadzasz. Bądź raz wreszcie mężczyzną i zajmij jakieś stanowisko.

- Chcę jechać na wakacje do Władysławowa

- Bułgaria i postanowione! 😄

3:20 - Renata się o wszystko obraża...

- Pamiętasz jak rok temu się na mnie obraziła? Bo jej powiedziałem że ma mordę jak korkociąg.

- Miej kobieto trochę do siebie dystansu, hellou! 😚

3:50 - Ty masz do siebie dystans, ty się potrafisz z siebie śmiać i to jest wielka zaleta. Pamiętasz jak ostatnio Mariusz powiedział o tobie że masz dupę jak szafa trzydrzwiowa? Pamiętasz jak się z tego śmiałaś, jak jeszcze pokazywał jak się drzwi rozsuwają. 😂

- O mnie tak Mariusz powiedział, kiedy?

- A nie, ciebie przy tym nie było. 🙃

7:35 - Ale Iwona jest fajna.

- Iwona jest po prostu głupia, wiesz co chciała kupić w Rossmannie? płyn do płukania jamy intymnej 🤔

- A ty druga mądra, zamiast się z niej śmiać to jej wytłumacz że od tego jest szczotka i pasta 🤗 (...) Przynajmniej Iwona ma poczucie humoru, jak jej ostatnio opowiedziałem kawał, to tak żeśmy się śmiali, tak żeśmy się śmiali - że mało żeśmy z łóżka nie spadli 😋

- Śmiało, śmiało opowiedz z jakiego łóżka?

- Ty cały czas o tym?

- Już cię kiedyś przyłapałam, na własne oczy widziałam.

- Co ty, bardziej wierzysz w własnym oczom czy moim słowom? 🤣

10:45 - (...) Patrz ale nic nie powiedziała, chłop zarządził, baba siedzi cicho.

- I tego się ucz! 😄

12:35 - Powtarzasz, kim bym była jakbym w ciążę nie zaszła, kim byś była?

- Kierowniczką.

- Chyba mleczarni z zsiadłym mlekiem 😂

14:00 - Maciek, ja cię nie rozumiem, wszystkim chodzisz i mówisz że się ze mną ożeniłeś dla pieniędzy.

- A co mam mówić? 🤔

15:00 - Dobra Maciek już nie kłóćmy się.

- A co pękasz? 😅

- Nie pękam tylko jedziemy na wakacje jak się teraz wykłócimy to co będziemy potem robić? 🙄

15:20 - Ja do ciebie pierwsza rękę wyciągnęłam.

- Żebyś tak pierwsza nogi wyciągnęła to byś się ludzkości przysłużyła. (...) Nie wierzę, ta już ryczy, nagle, z niczego. Żebym coś powiedział. 🤣

16:30 - Maciek ja przyuważyłam, ty jesteś taki brudas, że jak wejdziesz do łazienki to nigdy ręki nie umyjesz.

- zZawsze myję ręce, zawsze myję ręce, zawsze - chyba że zapomnę. 😄

18:00 - O nie Maciek, myślisz że powiesz dobra i sprawa załatwiona? nie ma tak. Powiedziałeś o jedno słowo za dużo.

- Które? 😂

18:25 - Przyjemnie, co? 🤩 Komara zabiłem, ci usiadł komar by ci całą krew wypił.

21:50 - Ty, ale zobacz. Mamy tylu znajomych, a tylko my jesteśmy normalni. 🙄

GRILL

0:50 - Ale widzę Dominik, że przez ten czas coś my się nie widzieli - a to już parę lat - trochę ci brzucho urosło.

- Wiesz jak mówią, pod dużym kamieniem duża ryba. 😂

2:55 - Ty, kto to jest?

- To jest Jadzia, moja córka.

3:20 - Jadzia, a pamiętasz wujków, Dominik i Janusz.

- Chyba coś kojarzę - wujek Janusz to mnie na barana nosił, a wujek Dominik to mnie na kolanie huśtał.

4:50 - Ale teraz to chyba wujek by mnie nie wziął... bo za ciężka jestem. 🥰

5:25 - Wczoraj niosłem na plecach ciężki karabin maszynowy przez afganistańską dżunglę. 😅 (...) Sam też jestem najemnikiem, mam opancerzonego Rosomaka.

6:20 - A wujek? wujek też ma takie ekstra zajęcie?

- Dominik uczy w szkole.

- Szkole przetrwania. Szkolę komandosów i amerykańskie Foki jak poderżnąć gardło gołą stopą. 🤣 

- To wystarczy paznokci nie obcinać. 😭

- To ty byś mógł pół miasta wyrżnąć. Poza tym jestem taternikiem, alpinistą, himalaistą i tym, jak się nazywa facet co chodzi po Górach Stołowych?

- Kelner! 😄

7:25 - Ja po prostu uwielbiam sport.

- Ja tak samo, codziennie rzucam dyskiem.

- Nie musisz, sam ci wypada. 😷

- A ja skaczę ze spadochronem, a jak zapomnę spadochronu to walę na pałę i też jest dobrze.

8:05 - A ja żegluję, przepływam dookoła świata wszystko i z powrotem. (...) Ostatnio mi na pokład wskoczył ośmiometrowy rekin ludobójca.

- Ośmiometrowy!? Jak ci się udało nadmuchać taką zabawkę? 😄

8:58 - Wujku, a nie zabrałby mnie wujek na żagle? (...) Położę się nago na pokładzie, nasmaruję ciało olejkiem i poopalam pupę.

10:35 - To jest Jacek, chłopak Jadzi, komandos i pilot wojskowy.

- Jacek, to są moi wujkowie Dominik i Janusz. Janusz też walczy w Afganistanie, poznajesz go?

- Przysuń się, bo może pan cię nie pamięta. 😂

11:15 - Afganistan tak? Czy brał pan może udział w operacji "Poranny świt"?

- A kiedy to było? To nie mogłem, bo brałem udział w operacji weselne poprawiny. 😅

11:35 - A wujek Dominik też jest himalaistą tak jak ty, prawda wujku?

- Czy zdobył kolega wszystkie ośmiotysięczniki?

- Tak, dziękuję bardzo. 😄

- Zapewne musiał pan też zdobyć Annapurnę?

- Jak przepraszam nazwisko? 😅 Trochę się tego towaru przerzuciło. 😭

- Ciekaw jestem którą drogą dotarł pan na szczyt?

- Ja preferuję takie klasyczne podejście - po nodze, po nodze i cap. 🤪

12:45 - Wyobraź sobie że ja przyleciałem dzisiaj wojskowym Herkulesem. Masz ochotę się przelecieć?

- Jasne, a może wujek poleciałby z nami? Wujku, chciałbym wujek skoczyć z nami ze spadochronem?

- Jest pytanie do ciebie. 😭

- (...) Chętnie bym skoczył, ale tak się dziś śpieszyłem rano z domu, że nie wziąłem ze sobą spadochronu.

- To możesz skoczyć na pałę. 

- Pały też nie wziąłem. 😄

14:40 - Co to było, co to było? Ja tutaj przyszedłem na kiełbasę z grilla, a się dwa razy otarłem o śmierć.

A na zakończenie mały bonus, pierwszy odcinek serialu komediowego "Emigracja", opowiadającego o wyjeździe do Wielkiej Brytanii dwóch chłopaków z Polski, którzy uciekają przed konsekwencjami swoich czynów.

ŚMIECH TO ZDROWIE - Cz. II

RADUJCIE SIĘ, BO NIE ZNACIE DNIA ANI GODZINY

KOLEJNA ODSŁONA KILKU ZABAWNYCH OBRAZKOWYCH HISTORYJEK, CHOĆ ZACZNIJMY MOŻE OD PARU ŻYCIOWYCH MAKSYM:

A TERAZ COŚ BARDZIEJ ZABAWNEGO:

FEMINIZM

POPRAWNOŚĆ POLITYCZNA 

RUSKI MIR

Spotyka się dwóch ruskich gienierałów i jeden mówi do drugiego:

- Gdy nasz prezydent mówi że zajmie Ukrainę w trzy dni, to znaczy że zajmie i nie trzeba mu o tym co roku przypominać

TEN STARY SKECZ Z 2015 DOKŁADNIE POKAZUJE JAK WYGLĄDAŁA POLITYKA NIEMIEC, FRANCJI I USA POD RZĄDAMI BARACKA OBAMY ORAZ OCZYWIŚCIE POLSKI POD RZĄDAMI PLATFORMY OBYWATELSKIEJ I DONALDA TUSKA "PREZYDENTA" EUROPY. NORMALNIE JAK BYM PRZEŻYWAŁ DEJA VU

UKRAINA WALCZY