HISTORIA ŚWIATA...
...WEDŁUG
KABARETU MORALNEGO NIEPOKOJU
CZYLI KOLEJNA PORCJA ZABAWNYCH GAGÓW Z NIEZAPOMNIANYCH SKECZY W WYKONANIU KATARZYNY PAKOSIŃSKIEJ, ROBERTA GÓRSKIEGO, MIKOŁAJA CIEŚLAKA, PRZEMYSŁAWA BORKOWSKIEGO I RAFAŁA ZBIEĆA
SOKRATES
0:20 - "Mamy nowe wieści, zostałeś skazany na śmierć!" (...)
0:50 - "Nie płacz, Krodoksie"
"Nie płaczę, coś mi wpadło do oka" (...)
1:25 - "Powiedzieli konkretnie co chcą ze mną zrobić?"
"Cykuta! (...) Pytali się, czy będziesz robił sceny, ale powiedziałem im, że najmędrszy z filozofów woli godnie umrzeć, niż wyrzec się prawdy"
1:55 - "Słuchajcie, ja nie chcę umierać, jeszcze jestem za młody"
2:25 - "Ale przecież to ty mówiłeś że śmierć nie istnieje?"
"W ten sposób zarabiam na czynsz, tu i ówdzie zabawna wypowiedź, czasem maksyma - w ten sposób nie muszę zbierać oliwek, ale nie oszukujmy się"
CEZAR I GLADIATORZY
0:10 - "Powiedz mi Cezarze, czy walki gladiatorów to twój ulubiony sport?"
"Tak, ale oprócz tego lubię jeszcze walki ludzi ze zwierzętami. Zwłaszcza jak ludzie są do czegoś przywiązani, a zwierzęta nie. Z nowoczesnych dyscyplin lubię rzut oszczepem, ale tam głupie jest to, że się rzuca kto dalej, powinno się rzucać w kogoś, kto trafi, ten wygrywa"
"A koszykówka?"
"Nie, to takie brutalne" 😃
4:10 - "Jesteś wolny! Ale musisz wybrać inną dyscyplinę. Jest jedna - walki ze zwierzętami"
"Cóż, mówi się trudno i żyje się dalej"
"Ja nie wiem czy dalej" 😅
4:50 - "Co wziął?"
"Grzechotnika"
"Dobra, zwiążcie mu ręce i nogi"
"Komu?" 😂 Jak ja się będą bronił, gdy będę miał związane ręce i nogi?"
"Nie broń się, atakuj!" 😎
"A jego nie można związać?"
"Co to będzie za walka, jak on będzie związany i ty będziesz związany?"
5:40 - "Przepraszam Cezarze, a co ja będę robił?"
"A tobie proponuję oszczep"
"Ale ja nigdy nie rzucałem oszczepem?"
"Nieważne, po prostu będziesz stał" 😉
ŚWIĘTY RYSZARD
2:00 - "Ty jesteś Ryszard? (...) Chodzą legendy o tym, że przez całe życie nie powiedziałeś brzydkiego słowa?"
"To prawda! Kto ma oczy - widzi, kto ma uszy - słyszy"
"Kto ma nos - dłubie" 😊
2:45 - "My jesteśmy z parafii św. Gotarda i mamy tam taki piękny, gotycki kościół (...) Wszystkie parafie koło naszej mają jakieś święte relikwie, tylko my nie"
4:30 - "Chyba nie utniecie mi ręki?"
"Rękę świętego ma co druga parafia, postanowiliśmy pójść na całość (...) Utniemy ci głowę!"
ODKRYCIE AMERYKI
1:00 - "Tato, to jest mój chłopak - Teotocastyl, to jest mój tata - Różowy Kojot"
"Człowieku, przecież ty mógłbyś być jej ojcem"
"I to jest najbardziej podniecające"
"Nie wstydzisz się? Nie przeszkadza ci różnica wieku?"
"Wyrównuje mi ją spontanicznym seksem" 😍
2:05 - "O, ktoś do was płynie!?"
"To znów ci cholerni odkrywcy"
"2:25 - "Teraz to musi być Ameryka, mapa nie kłamie, Floryda jak nic - gdzieś tam pewnie jest Miami?" 😄
3:15 - "Witamy was drodzy podróżnicy i cieszymy się żeście tu do nas dotarli - do Indii"
4:30 - "To jest czaszka bizona! Co robi bizon w Indiach?"
6:15 - "I wy jecie wołowinę? A jak to jest, skoro w waszej religii wołowina jest nietykalna, bo krowa jest święta?"
"O, znawca Indii. Ale tu chodzi o wołowinę sojową" 😄
I WOJNA ŚWIATOWA
2:35 - "Proszę kwiaty dla pani, prosto z grobu porucznika Martineza, a to koniak ochlapany krwią sierżanta Jacques'a"
3:05 - "Jak się walczy? macie duże straty?
"Wczoraj wasz pocisk trafił w stołówkę w czasie obiadu. Zginęło 30 naszych żołnierzy, w tym 5 utopiło się w zupie"
"Także się zrewanżuję i muszę powiedzieć że dziś rano wasz szrapnel urwał obie nogi generałowi von Moltke. Widziałem się z nim i pragnie wam przekazać najserdeczniejsze gratulacje z okazji celności waszych artylerzystów. Żałuje też że nie mógł tu przyjść osobiście i wam tego powiedzieć" 😂
5:05 - "Musicie mu wybaczyć, to jego pierwsza wojna światowa i jest trochę stremowany" 😅
REWOLUCJA PAŹDZIERNIKOWA
"Czy wiesz drogi Mikołaju, że Anglicy wydają o tobie pismo. Nazywa się "Car", ale ani słowa o tobie, wszystko o samochodach" 😄
"Anglicy to dziwny naród"
1:55 - "Jak śmiecie podnosić rękę na cara, jedynego pana Wszechrusi?"
"Jedną nogą jest pan już w grobie"
"Jak już, to w mauzoleum" 😅
3:30 - "Kiedy przewidujecie pierwsze przesłuchania?"
"Myślałem że od razu zacznę od rozstrzeliwań" 😂
5:05 - "Przepraszam towarzysze, czy mogę już odejść?"
"Co wy zrobiliście Feliksie, ten biedny człowiek chciał po prostu pójść do domu!"
"Przepraszam, zmęczony jestem strasznie" 😅
JÓZEF PIŁSUDSKI
0:05 - "Panie Naczelniku, melduję że Sowieci są pod Wyszkowem"
"I co z tego? (...) pomyliło mi się z Charkowem"
3:25 - "Pan jest strasznie podobny do Stalina (...) Jakby pan się nocą przekradł na stronę Rosjan i tam powydawał masę głupich rozkazów, na przykład: weźcie wszyscy łopaty, wykopcie dół, wejdźcie do środka i się zakopcie - to wojną byśmy mieli wygraną" 😂
HITLER i MUSSOLINI
1:40 - "Jak podróż minęła?"
"Szkoda że nie jechałaś ze mną maleńka, bym ci zrobił kocioł... bałkański"
1:55 - "Benito, zobacz, spalono Reichstag"
"Czy jest tutaj sport? Roma przegrała z Juventusem, bramkę strzelił Cozabelli"
2:27 - "Musimy uratować świat przed "czerwonymi" Benito"
"Wydusimy ich jak wszy"
"Ostra babka, w łóżku też tak potrafi przydusić? "😊
3:10 - "My napadniemy na Polskę..."
4:00 - "A może zamiast wojny światowej, posprowadzajmy sobie prostytutki ze wszystkich krajów świata. Zamieszanie będzie mniej więcej takie samo, a poziom satysfakcji można uzyskać bardzo podobnie" 😅
4:30 - "Japonia napadnie na Amerykę!"
"Na kogo? USA to jest taki wielki kraj, co zajmuje prawie cały kontynent? A Japonia to są takie cycki na mapie? Acha, to napadajcie"
6:00 - Ja bym go tak nie skreślał, dajmy mu szansę, może pod tym płaszczykiem chamstwa kryje się intelektualista?"
"Sorry, możesz mi zacząć" 😉
KONFERENCJA JAŁTAŃSKA
0:35 - "Chłopaki, można się tu do was dosiąść?"
"Idź stąd de Gaulle!" 😅
4:50 - "Panowie, jeżeli wszyscy Polacy są tacy, jak ta Polka, to my rezygnujemy z Polski. Kto jest za tym, żeby przyłączyć Polskę do bloku wschodniego. Dobrze zrobiliśmy Winston, lepiej żeby ci Polacy rozwalili im komunizm, niż nam kapitalizm" 😁
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz