ZABAWNE RÓŻNOŚCI
DZIŚ KILKA ZABAWNYCH FRAGMENTÓW Z POLSKICH FILMÓW I SERIALI:
TEN FRAGMENT ZAPEWNE POCHODZI Z KOMEDII: "GULCZAS, A JAK MYŚLISZ?"
(I NIESAMOWITY REWIŃSKI)
"Ile pan widzi dziur?"
"Jedną!"
"A strzałów było dziesięć"
"Czyli dziewięć poszło w pole" 😂
"Będę musiał pobrać od pana zaliczkę i próbkę nasienia"
"W tej kolejności?"
"Z sympatii do pana może być odwrotnie (...) test DNA trzeba zrobić"
"Ale proszę pana To jest moja córka, podobna do mnie jak alfa i omega, jak wykąpany tatuś" 🥴
"Od pana też poproszę nasienie, a kim pan jest?"
"Proszę pana to jest pan Marek, narzeczony uprowadzonej. Żyje z oszczędności, ja ręczę za jego nasienie" 🤣
"Proszę pana czy ja się mogę pana zapytać i liczyć na konkretną odpowiedź, bo licznik bije już od progu - czy pan znajdzie moją córkę?"
"Ja znajdę każdego, tylko muszę wiedzieć gdzie szukać" 😆
ZAKŁADANIE FEJKOWYCH KONT
"Adrian wróbel. Dzień dobry panie Adrianie, mam na imię Patryk i mam zamiar dzisiaj zmienić pańskie życie, co pan na to?" 🤔 Następny grobik. Pani Wanda Gołąb, no nie wierzę, co oni, ptactwo tutaj chowali". 😙 Co z tobą Kasia, twardym trzeba być, pamiętaj albo oni, albo my 😂
"O Boże, Emilka Kapustka"
"O, czyli zaczynamy sekcję warzywną i bardzo mi się to podoba" 🤭
NARKOTYKI W KORPORACJI
"Mordeczki, nie ma co się oszukiwać, mam przeszłość z dragami"
"Z marihuaną?"
"Nie tylko"
"Łuki wariacie, co jeszcze zarzucałeś?"
"Z mocniejszych to standardowo: kwasa i grzyby"
"Duszone jedliście?"
"Jak duszone, normalnie na surowo i potem biegałem po lesie i zamiast drzew to widziałem ludzkie ryje i coś krzyczały do mnie: "Łuki, wariacie!" 😭
DEWELOPERKA
"A kolejnym sposobem na korzystne nabycie nieruchomości dla obu stron jest tak zwana umowa dożywocia"
"Odwrócona hipoteka"
"A ten staruszek przepisał nam całą swoją posesję, tak?! I co miesiąc do końca życia będziemy wysyłali mu pieniążki"
"A mój tatuś jak umarł to miał 107 lat"
"Ile? (...) Więc kupujecie a potem czekacie aż staruszek... się naje" 😂
MALCOLM I JEGO OJCIEC
"Szczęście zaskoczyło starego, gdy w kolejce na wybory spotkaliśmy jakiegoś dawnego ministra. Wyczuł że to życiowa szansa więc pierwsze lody postanowił przebić na grubo"
"Ale nam tą kochaną Polskę rozkradli, co nie, panie ministrze?!"
"Niestety zapomniał że minister swą kadencję zakończył przedwcześnie, między innymi za rozkradanie rzeczonej Polski"
"Cukrownictwo leży..."
"Odp...ol się ch...u!!!" 🤭
"Co było tym bardziej niezręczne, że musieliśmy potem jeszcze z nim stać 15 minut"
ROZMOWY W METRZE
"Powiem ci że ja to się myszy brzydzę. Nie powiedziałbyś co, kawał chłopa się myszy boi? Ale to właśnie o to chodzi że one są takie małe jakby coś większego było to wiadomo kolano pięta i nie ma klienta" 😂
"Stary, ja po prostu nie lubię zamkniętych pomieszczeń i jak jest duszno, tyle!"
"Przepraszam, byłaby pani uprzejma odsunąć się kawałek, tak trochę przestrzeni życiowej dać, to nawet nie o mnie chodzi ale kolega jest miły kulturalny ale jak c*** go strzeli to ja za niego nie ręczę" 😆
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz